улыбнуло

-Даня, ты умывался?
-Да!
-А почему физиономия грязная?
-Ммммм... потому что я плохо умывался?..


-Даня, вставай! Уже так поздно, что ботинки придется зашнуровывать даже не через две, а через три дырочки!
-Ммммм... А можно, я еще минутку посплю, и пойду в сандалях?


-Папа, а как у нас получается в такие маленькие глаза - видеть такое огромное небо?


Утром:
-Даня, давай быстрее, в школу опоздаем!
Он, строго:
ПАПА! Нельзя быть таким пессимистом!


Дал Дане на завтрак творог, политый сверху вареньем. Через некоторое Даня заявляет, что он уже наелся - я вижу, что варенье все исчезло, творог оставлен. В ответ на укоризненный взгляд он тяжело вздыхает и говорит очень-очень убедительно:
-Папа! Ну что я мог поделать?! Варенье же было НА САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ!


-Папа, а как Марк Твен узнал, что происходило в совсем другом городе?
-Даник, знаешь, я боюсь, что он это просто придумал...
Он посмотрел на меня буквально с ужасом:
- Значит, МЫ ТАК И НЕ УЗНАЕМ, ЧЕМ ТАМ ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ?!!!!


Сегодня утром объяснял Дане, что такое целые числа.
-Целые числа - это, например, когда ты считаешь на пальцах...
-Значит, это которые до 20?


Недавно мы сходили с Даней на боулинг, и нам понравилось. Обсуждаем, что нужно еще раз пойти, теперь, когда мы уже знаем немножко, что это такое. Я предлагаю взять с собой Сабину, чтобы было веселее. Даня возражает:
-Папа, ты же помнишь, как Сабина скандалила в тот раз, когда проиграла?
-Даник, знаешь, когда мы с тобой ходили, ты тоже, честно говоря, скандалил...
-ПАПА! Я скандалил не потому, что проиграл, а потому что ДУМАЛ , что я проиграл!


(Взволнованно):
-Папа, а если, например, почтальон приносит журнал, а человек в это время, например, во дворе роет нору, и почтальон его не заметит?
-Не бойся, Даник, он не унесет твой журнал, он положит его в почтовый ящик. Так что рой спокойно.
(Успокаиваясь):
-Нууу, журнал еще только через полтора месяца придет, я к тому времени уже давно все вырою...


Зря я волновался и ломал голову, как и когда обьяснять ребенку существование Деда Мороза. Ребенок вполне самостоятельно пришел к выводу, что Деда Мороза не существует.
-А почему ты так думаешь, Даник?
-Потому что я в прошлом году капризничал целых 4 раза, и все равно получил на Новый Год целых 6 подарков!


Рассказал Дане про существование такого напитка, как гоголь-моголь, пообещал вечером сделать. Вечером Даня приходит:
-Папа, ты не забыл? Ты мне обещал гугль-мугль!
И в самом деле, откуда ребенку знать, что такое "Гоголь"? а про гугль он давно знает...


Смотрим с Даней кино. В момент, когда мужчина делает пострадавшему мальчику искусственное дыхание, Даня начинает возмущаться:
-Папа, он что, не знает, что этот способ действует только в сказках и только на девочек?!

Я сразу не понял, о чем он:
-Какой способ?..

-Ну, поцелуй!

спасибо igorbor'